Если утром нету секса
Нету ласки и любви
Сделай гадость на работе
Чтоб весь день тебя е#ли.

@темы: смешно о работе

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

В свадебный салон я ходила с Милым. Да-да, не удивляйтесь. Вопреки всем приметам. Решила, что лучше чем он, никто не посоветует. Померяла платьев шесть, и все шесть понравились безумно. Талия у меня в них такая безупречная, что просто сама в себя влюбилась

А еще мы выбрали помещение для банкета. Ресторанчик в гостинице, две площадки, одна - под крышей, вторая - прям на пляже, почти у морского берега. Танцевать можно на открытой площадке, а столы поставить в самом ресторане. Я доволен)

Но эта радость была омрачена тем, что маман Милого опять непонятно что вообразила. Она снова против свадьбы, даже заикнулась вчера насчет того, уверен ли Сережа во мне, хочет ли он связать со мной жизнь? Это было не при мне, Милый вечером рассказал. И самое смешное: она сказала ,что я, попив чай, не вымыла за собой и за Сережей чашки, значит я неряха (а следовательно, за меня не надо выходить замуж)))))
Да уж, повезло мне со свекровью.

@темы: свадебное, свекровь

---

А ну ка расскажите мне, можно ли одеть такое платье девушке с маленькой грудью?

@темы: свадебное

---

Как ни парадоксально, прямо напротив моего офиса находится свадебный салон. Он переехал сюда недавно, находится в полуподвальном помещении, что явно сказывается на его продажах... Отстутствие рекламы дает о себе знать. Продавщица, милая девушка рада каждому заглянувшему посетителю. Меня тут же обложили каталогами, предлагали начать мерять прямо сейчас.
Я решила посетить их завтра. И не только их, а все салоны, что есть в нашем городе, а это около четырех магазинов. Надо определяться со стилем и что-то делать уже.

@темы: свадебное

---

Если кому-то интересна эта книга, могу отправить пдф-файл по мейлу! Читаю сама и зачитываюсь!
Рекомендую!

@темы: тайм-менеджмент

---

Кажется, есть вариант с залом и есть тамада для нашей свадьбы. Завтра поедем смотреть зал. Немножечко усилий - и все должно получиться

@темы: свадебное

---

Иногда в "письмах счастья" бывает и такое...
Красотища)

@темы: фиговинки

---

Свадебное

Пипец. Время идет, а подготовка к нашей свадьбе "полным ходом", то бишь на нуле! Ни помещение не выбрали, ни дату не определили, ни заявления, ни платья, ни даже этого дурацкого сватания, которое так хочет маман Любимого. Дату не можем отпределить из-за того, что сестра Сережкина в конце июня сдает гос. экзамены, и по-любому не сможет приехать, если экзамен совпадет с нашей датой. Ждем ее ответа пока.

Меня это очень мучает, если честно.

Но есть и определенные положительные моменты. Я похудела. Танец живота помогает мне сбрасывать вес в области живота и боков. Плюс учит грациозности.

@темы: свадебное

---

Обнаженка в календарях

Набрела на расчудесненький календарь одной компании (банка), где сняты полуобнаженнные сотрудницы этого же банка.
Тенденция использования голых работниц в календарях растет...
А вы бы смогли бы сняться Так для календаря вашей компании?
один календарь www.btl.su/info/news/7618
второй календарь www.adme.ru/kalendar/2008/01/16/21577

@темы: реклама

---

Очень удачный пример социальной рекламы.

За душу берет.

@темы: реклама

---

Универсальные придирки или как дое..... до слона

Бывает так, что нам хочется немного погнусить в камментах, а придраться вроде как и не к чему. Что делать в таких случаях? Промолчать?

Есть способ лучше! Нужно всего навсего воспользоваться одной из универсальных придирок, списком которых я вас сейчас порадую. Некоторые из придирок можно сразу применять без изменений, а некоторые нужно будет предварительно слегка подогнать по смыслу.

Предположим, для наглядности, что некий блоггер Пупкинович накатал небольшой пост про слонов. Пост получился связный, логичный, свежий и, не будем греха таить, талантливый. Вот какие комментарии можно оставить негодяю Пупкиновичу, чтобы слегка подотравить ему радость творчества:
Придирка учительницы:

Посредственно, Пупкинович. Раньше Вы писали гораздо лучше.

Придирка психоаналитика:

По Фрейду, Пупкинович, хобот означает пенис. Слон, по Фрейду, означает нечто большое. Зачем Вы пишете нам про большие пенисы? Вас волнует тема больших пенисов? Вы хотите поговорить с кем-нибудь про пенисы, Вы не можете больше держать это в себе?

Придирка молодого эрудита:

Вы пишете известный каждому школьнику набор банальностей.

Придирка опытного эрудита:

Джойс Пул уже писал это в своей книге «Жизнь Слона». А Вам до Джойса Пула очень далеко.

Придирка арийца:

Что, мой семитский друг, решил подзаработать на торговле слонятиной? А ты в курсе, что слон — некошерное животное?

Придирка журналиста:

И сколько сейчас платят за заказные статьи про слонов?

Придирка несогласного:

Вы передёргиваете, Пупкинович. Кроме того, Вы подменяете понятия и намеренно допускаете логические ошибки.

Придирка натуралиста:

Из допущенных в статье многочисленных фактических ляпов совершенно очевидно, что Вы ни разу в жизни не видели живого слона. Проклятый дилетант!

Придирка телепата:

Я знаю, Пупкинович, Вы специально пишете такую очевидную х....., чтобы попровоцировать свою аудиторию. Небось пишете, а сами хихикаете в бороду и с мерзкой улыбочкой потираете ладошки.

Придирка полиглота:

Пупкинович, не позорьтесь! Прежде чем рассуждать о слонах Вам следует прочесть Der Lдufer Гегеля (на немецком) и ещё много, много других книг.

Придирка коллективиста:

Слушай, тебе ведь все уже сказали, что ты х..... спорол. Прочти комментарии и признай свою ошибку.

Придирка неофита:

Пупкинович, тупица, у слона четыре ноги. Учи матчасть!

Придирка словоохотливого:

Пупкинович! Лично у меня, недалёкого и ограниченного человека, возникли следующие вопросы:

1. Слоновье говно правильно называть «навозом».

2. Слово «слон» состоит из четырёх букв.

3. Не каждый слон может поднять хоботом бревно.

4. Вы смешиваете понятия хозяин слона и погонщик слона.

5. Слоны занесены в красную книгу.

6. А чем принципиально слон отличается от медведя?

Что ты на это можешь ответить?

Придирка памятливого:

Пупкинович, Вы повторяетесь. Вы уже употребляли слово «слон» несколько месяцев назад, в статье про противогазы.

Придирка поклонника:

Пупкинович, Вы — гений. Но когда речь заходит о слонах, Вы превращаетесь в махрового демагога, который отчаянно пытается обосновать нелепую и пристрастную чушь. Пишите лучше про вертолёты — Ваши статьи о вертолётах я читаю с большим удовольствием.

Придирка комментатора:

Вы исказили мои слова. Я писал не «слон жрёт кроликов», а «слон поедает зайцев».

Придирка матроса:

Можно было написать не слон, а мамонт. Суть бы от этого не изменилась — всё это один х... И вообще, всё это полная х.... по сравнению с мировой революцией.

Придирка Маугли:

Только трусливые офисные крысы боятся дразнить слонов. Настоящим мужикам по барабану сколько слон весит и в каком он настроении. Понял, трусишка?

Придирка пророка:

Пупкинович, а если твоего ребёнка съест слон — ты тоже будешь утверждать, что слоны — добрые животные?

Придирка доброго советчика:

У меня складывается впечатление, Пупкинович, что ты всё глубже и глубже увязаешь в демагогии. Непросто тебе идти-то против рожон, а? Будь, наконец, честен с самим собой, и оставь свои жалкие попытки писать на темы, в которых ни х... понимаешь. Пойми, я к тебе хорошо отношусь, поэтому и прошу — перестань позориться, убогий.

Придирка софиста:

Ваш пост не имеет смысла. В какой момент слон становится слоном? А вот сперматозоид слона — это уже слон? А пластмассовый слон — это слон? А если нет — то когда слон становится слоном? Определитесь сначала с терминами, прежде чем писать всякую чушь и смешивать в кучу разные понятия.

Придирка педанта:

Про размеры слона — х.... полная. Карликовые гвинейские слоны весят меньше ста килограмм. Ваше утверждение «слоны — большие животные» — некорректно и выдаёт Ваше полное невежество в слонологии.

@темы: о блогах и блоггерах

---

Пост про малолеток. Рекомендую к прочтению.

Меня уже начали пинать за жестокость и сумасшествие, поэтому созрел вот такой вот розовый пост для девочек и блондинок. Пушистый и безобидный.

Кто они такие? Какого им рожна надо? И откуда они берутся.

Так вот, если вы думаете, что малолетка определяется только возрастом, то это не совсем верно. Малолетки определяются свои гребаным мышлением и отсутствием сисек. И если первое еще куда ни шло, то второе вообще полный ахуй.

Но, опять же, отставить сиськи, поговорим о мышлении.

Малолетки обычно дуры. В большинстве своем дуры угловатые (в плане фигуры). Если говорить простым языком – дуры круглые. Кругло-угловатые.

Чем это выражается? Если в малолетке нет рационального зерна, унавоженного охренительно сильной любовью к тебе, то это полный пиздец. Потому что все остальное, без огня в сердце и желания быть с тобой, спать с тобой, слушать тебя, говорить тебе, о тебе, для тебя... короче, без тотального любовного подчинения малолетки идут стройными рядами в жопу. И как можно более быстрым шагом.

Почему? Потому что малолеток нельзя добиваться. Они наивные, им захочется любви «как в кине», «как в книге», «как в, сука, «Космо». Проверено. У них это записано на подкорке, и перешибить этот инстинкт может лишь, повторюсь, жгучая любовь.

В остальных случаях, что естественно, любви нет. И добиваясь малолетку, вы автоматически включаете механизм под названием «динамо».

Какие в нем ингредиенты? Ссоры. Беседы с подружками. Сопли и слезы. Соблазн поцелуями и допуск рук до тела. Недопуск члена. Ревность. Вызывание ревности. И, самое главное, накачка прав.

Малолетки почему-то думают, что весь мир им чем-то обязан. Схуяли?

Малолетки думают, что короткая юбка и нижние полужопия, торчащие из-под нее – это красиво и привлекает мужчин. Малолетки не осознают, что это синонимы «выебать сучку» и «шалава».

Понимаете ли, в чем заключается парадокс? «Космо» и прочие Журналы Гуру советует одеваться сексуально девочкам, которые не знают на физике корень этого слова. Дебильная ситуация.

Хуже нее могут быть лишь прожженные малолетки. Обычно им нужны «настоящие мужчины». Настоящий мужчина для восемнадцати-девятнадцати летней соски определяется возрастом (за 26), наличием денег, машины и квартиры.

Такие малолетки знают, что короткая юбка и торчащие нижние полужопия, это синоним «красивая жизнь».

Но, как и у всех малолеток, у прожженных есть одна слабость – они, сука, упорно думают, что весь мир им должен. Причем конкретно должен за то, что они осеняют его своим присутствием.

Тем не менее, даже не смотря на глупость ситуации, которую я расписал, малолеткам никогда не исчезнуть. Потому что подрастающее поколение слишком подвержено влиянию масс. Потому они играют и сами того не ведают.

Вся их жизнь – игра, но игра, построенная по чужим правилам.

Знаете, есть такой термин, как «монорельсовый экшен». Это относится ко всем шутерам года этак до 2006-2007-го. Типичные представители – Medal of Honor, Call of Duty. В них дается цель, вы бежите по коридору, построенному левелдизайнерами, срабатывают скрипты, запускающие новых врагов, вы их мочите, бежите дальше...

Вся жалость ситуации в том, что если стоять на месте и тупо (хотя куда уж еще) отстреливать врагов, то это может продолжаться вечно. Сюжет игры развивается лишь тогда, когда вы запускаете очередной скрипт, переместив свое виртуальное тело в новую точку.

Иначе тупая бесконечность.

Вот и малолетки, которых ломает эта монорельсовая игра, херача прям по самой макушке, постепенно превращаются в тупых стервозных баб с бесконечно тупыми закидонами.

Вы их часто видите на улице. Если идет овца и тащит плачущего ребеночка за руку, орет на него с визгом и матом – значит, это бывшая малолетка. Это воплощение идиотизма – умственного, душевного и духовного.

Малолетка в кубе.

При всем при этом, она может ездить на RX-350, одеваться в короткую шубку из песца и тратить на единоразовый поход по магазинам 100К рублей. Но что с того?

Она по-прежнему малолетка, у которой теперь только сиськи побольше да задница разработана. Все. Остальное за нее делает ее муж.

Она остается в плену этих скриптов, где главенствующим стал лишь один-единственный – muzh_ebar_sponsor_v_0.1. Если раньше она не могла вырваться из их плена потому, что они реально окружали ее и сквозили в каждом шаге, то теперь...

Теперь она зависит от скриптов. Если из Call of Duty 4 убрать все тиггеры, то из умопомрачительной игры CoD превратиться в жалкое дерьмо. Тоже самое произойдет и со взрослой малолеткой. Он помрет от голода и собственной не атрафированной инфантильности.

Кстати, меня всегда поражают надежды сосок отсудить у мужа приличный кусок его состояния (учитывая, что они за весь семейный период не работали ни часу). Наверное, они думают, что у них между ног находится центр вселенной и на него молится надо... Да только ебал я этот центр вселенной, знаю: ни хрена там сверхъестественного, одни проблемы с гигиеной и Особыми Днями.

Это, опять же, бзик малолетки – думать, что кто-то им должен за то, что они есть. Сука, угомонитесь!

Пустите в свои бошки хоть что-то, кроме денег и всей этой херни скриптовой. Сейчас круто быть худой брюнеткой и носить джинсы на уровне клитора… Блять, и все эти идиотки именно так и поступают. Иногда поражаюсь, иногда ржу, иногда охрениваю.

Малолетка – это диагноз. Никогда с ними не связывайтесь, мой вам совет.

И под конец, хочу пояснить мой гневный и как всегда неконструктивный эпос... Открою страшную тайну - Рунет сейчас наполнили малолетки. Нет, это не школьнеги, и даже не студенты. Зачастую, это серьезные корпорации, дядьки с деньгами и волевыми подбородками.

Но они малолетки. Они живут в мире скриптов. Они исповедуют, то что модно, и как бы ненавидят Сергея Зверева. Но почему?! Я, например, уважаю его за то, что он добился и неважно чем. Но я бы никогда его не послушался в плане одеть то-то и то-то, снять это и это.

Потому что он таким образом хочет засадить в меня зловредный скрипт.

А малолетки интернета не брезгуют скриптами. Глянцевые кнопочки это круто? Круто! Кто сказал? Да не важно, даешь кнопочки!

Делать социальные сети круто? Круто! Кто утвердил? Да не важно, все делают и мы сделаем!

И так далее.

Малолетки заебали. Хочется взрослых зрелых адекватных теток. Или адекватных малолеток, но это реально редкость.

А это возможно лишь по любви...

Взято здесь stimmi.blogspot.com/2008/02/blog-post_18.html

@темы: утащено

---

Стул из использованной бумаги

Стул «капуста» создан японским дизайнером Нендо (Nendo) из использованной гофрированной бумаги.
Бумага завернута в цилиндр, разрезана слоями вертикально до середины с одной стороны, так чтобы ее можно было отогнуть.
По словам дизайнера, на первый взгляд, стул кажется жестким, но на самом деле он очень мягкий и на нем комфортно сидеть.
Стул сконструирован без использования гвоздей и шурупов. Его производство не занимает много времени и, он сделан из экологического материала. По мнению Нендо, это именно то, что надо современному человеку.

Как вам такое? Именно это я и называю креативом, или развернутой формой шизофрении)))

@темы: креатив

---

Смешно о работе

@темы: смешно о работе

---

О наших желаниях

Если бы любой остановился и спросил себя, есть ли у него истинно личное желание, он бы нашел ответ. Он бы увидел, что все его желания, все усилия, все мечты и амбиции созданы другими людьми. Он напрягается не ради материального благополучия, а ради подержанного самообмана — престижа. Штампа одобрения, чьего-то еще. Он не находит радости ни в прилагая усилия, ни добившись успеха. Нет ни одной вещи, про которую он мог бы сказать: „Это то, чего я хотел, просто потому что Я хотел этого, а не для того, чтобы поразить соседей“. А потом он еще думает, почему несчастлив. Любая форма счастья — частная. Все лучшие моменты наших жизней — личные, самодостаточные. Все, что священно и драгоценно, мы защищаем от беспорядочных вмешательств. Но теперь нас учат выложить все изнутри на публичное обозрение и обследование. Я думаю, что абсолютно зло — это делать мнение других приоритетным. Я всегда искал одного качества в людях, которые мне нравились. Теперь я знаю, что это такое. Самодостаточное Я. Ничего кроме не имеет значения».
Говард Рорк

@темы: философия

---

Все меньше хочется писать сюда что-то личное. Хочется, наоборот, записывать те мысли, которые показались интересными и полезными для жизни. А еще стыдно за те страницы дневника, где много постов ни о чем, с гламурными картинками, с переживаниями, которые сейчас кажутся тупой бессмыслицей. Я переживаю что-то новое, какой-то совсем другой мир, все вокруг совсем по-иному видится. Я начала понимать чужое горе. Я могу представить себя старой больной бабушкой, и мне жаль тех стариков, которые медленно ходят по улицам, сгорбленные и никому не нужные, доживая свои последние дни. Мне жаль безвременно умерших, жаль их родных, которые проплакали все слезы от несоизмеримости такого великого горя. Мне жаль животных, с такими грустными бездомными глазами, жаль маму, которую я столько лет обижала и не понимала... Жаль себя...

@темы: Дайринизм

---

О нашей жизни

Если подумать о человеке как о большей или меньшей комнате, становится очевидным, что большинство людей обживают только ее угол, окно и полоску, по которой ходят туда и обратно.
Райнер Мария Рильке

@темы: жизненная белиберда

---

Интересно о религии

"Всякую религию можно представить себе как окно, "сущность" которого понимается обычно как известная форма, известный изгиб, излом в окне; но, по-моему, суть окна скорее в пустоте, через которую виден Бог. Различные формы окна при таком взгляде не имеют значения. Если что и важно, то уровень, на котором окно пробито (ибо в зависимости от этого открывается больший или меньший простор). Буддизм, образно говоря, - круглое окно, христианство - квадратное, но они пробиты примерно на одном уровне.
Для того, кто смотрит на окно, они различны; для того, кто смотрит в окно, они тождественны".

@темы: философия

---

Вот вам.

@темы: фиговинки